钻番心情

周日晚我抽筋似得折腾着全新DVD刻录光驱。。。。。。。。
结果眼睛一花竟然把E盘格式化了。。。。。。。。。。。。
我所有从以前电脑转移过来的私人文件备份全部。。。。消失了。。。。
当时感觉欲哭无泪！
赶紧找人求救，于是乎下载了高档的文件恢复软件。
自己那个后悔啊。。。。。。。。
心想王小尼阿。。。。。谁让你折腾什么DVD刻录的。。。。。。。谁让你得色的。。。。。。。结果好了吧那么多重要数据都没有了。。。。。。
我是一个心理放不下事的人。。。。。。。。
什么事情发生了一定要解决，不然晚上都睡不好。
刻不容缓的按照网上的教程恢复我的E盘
恢复时间竟然要4个多小时之多。。。。。。。。。。
急功近利的我，当恢复到百分之4的时候就把恢复软件草草关闭。
试图以为这样有的文件起码恢复了。。。。。。
结果所有恢复的文件都不能正常打开。。。。。。。。。。。
我哭。。。。。。。。。
只能乖乖地从头再来。。。。。。。。这一弄就是到半夜2点多。。。。。。。。。。
所有终于恢复了
没了睡意连忙查看我的恢复文件是否能正常打开
结果顺利打开，高兴的我。。。。。。。。飞儿飞儿地
那一刻我才发现我担心的那些不可以丢失的文件。。。。其实就那么几个。。。。
我第一查看是否能正常打开的文件。。。。。。。。也就那么几个。。。。
那时我才又一次证明了自己。。。。。。。。。。在失去的时候会第一个想到什么
同时验证了只有失去后才能懂得。。。。自己真正牵挂的是什么。。。。。。。。
破茧抽丝般验证了我自己的内心
。。。。。。。。。。。实践出真知啊！！

如果我有个自己房子。。。。。。。。。我就不工作！
如果我有辆自己的滴滴闷。。。。。。。我就不工作！
如果我有自己的可以主宰的生活。。。。我就不工作！
我最近确实很很很很很不想工作！！！！！！！！！！

又是一个自己在家的周末！
最近我真的很不想出去见人，
感觉工作得我像个空壳子。
深夜打车回家，觉得路途好近。
我一走神就已经到了家门口。
今年貌似真的发生了很多大事，
还记得地震那天，在办公室被晃得晕晕的
我半开玩笑似的说：北京都震成这样，这个肯定是有地方闹了很大的地震了。
结果没想到。。。。。。。会是四川
这次地震真的带走了很多无辜的生命，
我为他们惋惜，而除了捐钱捐物我们似乎并不能为他们做什么
但是我相信所有人的心因为这次地震拉近了。
还有的事就是我周末得知奶奶进了监护室
虽然我跟她感情并不深
但是我依旧不想她出事
我去医院看着她滔滔不绝的跟我们说着话
我很想为她做什么，但是发现却什么都做不了
虽然我们之间的感情很淡，在我看来几乎没有
但是她依旧是我的奶奶，我依旧很担心
这个也许就是血缘里根深蒂固的联系
我真的不想她出事，我不想再失去谁
被朋友告知他失去了他的老婆
他唯一爱的老婆
我更加难受，为什么最近要发生这么多
我们根本接受不了的事情呢？
我们似乎除了看到惨剧的发生，什么都做不了
我们后悔
我们难过
我们无奈
无论发生了什么，我们都无法用一己之力去挽回局势
难道。。。。。。我们真的就那么渺小？？？？？？？
面对那么多不可能坚持下来的痛苦
我们依旧活着。。。。。。。。。
无论是为逝者活，还是为自己活。。。。
反正我们活着。。。。。。。。。
人生又何止无奈？？？？？？？？

最近发生了一些事情
失恋的失恋了
结婚的结婚了
离职的离职了
感觉周围都在变化，而我。。。。。静止。。。。不动
对于失恋的我想说：失去未必是没有得到，也许对你来说恰恰等于你得到了！
对于结婚的我想说：百年好合，早生贵子！
对于离职的我想说：只要你开心。。。。就好！
对于静止的我，我想说：要是能保持静止。。。。。。。。就保持吧！

很久没写东西了，貌似工作很忙的说！
今天和一个以前的同事聊天
他问我什么是喜欢？什么是爱？
我说：你会时常想起她
       会关心她的所有细节
       会在乎她所有伤心的事情，并且也为之难过
仔细想想我说的话
再看看我身边的朋友们
回味我的感情生活
回味他们的感情生活
原来分手确实是必然的
我们都不曾真正的做到这些
所以分手绝对是必然的
那个人根本就没在你心里过
如果真的爱一个人
会真的时常想起他
关心他所有的细节
在乎他所有的伤心事，并为之难过
而那些为了分手而伤心的朋友们
你们可曾想过你们做到这些了么？
你们也许伤心的是一种习惯
伤心的是一种态度
而伤心的不是曾经在你身边的那个人
我也曾经自私过
谁又能从不犯错误呢？
但当我发现自己总是控制不住自己的时候
一切不攻自破
即使我再次说服自己
也掩盖不住内心的我和内心中的那个人
也许我们一生中会爱上不止一个人
但是要记得爱永远比想象中要复杂
而你的心里也早晚会真的有这么一个人。。。。。。。。。。

朋友间到底什么时候是最近的?

今天跟朋友聊天

突然感觉很伤心

伤心的是我不是他最亲密的朋友

在他的世界里

把我排在了后面

那种不爽的感觉

不是嫉妒,不是气愤

而是伤心

伤心为什么这些事他没想到我

 

似乎冥冥之中自有定数

面对他我依然狠不了

笑容从心里发出

关心的话语不知道从谁的嘴里说出

看到他步履蹒跚的走到我身边

看到他红红的眼丝

心里很疼

从没那么疼

就想拉起他就离开现在的生活方式

可是

这正是他争取的未来

他不会因为我而改变自己的步伐

虽然我的离开他也心疼他也不舍

可他不会因为我而改变他想要的一切

想到这些

突然很无奈

不知道怎么去预防他对我的影响

虽然只是个拥抱

虽然只是个轻吻

但足以让我为这些微不足道的事情

改变我多日来的计划

我知道我坏了

我没办法修理了

不过这次我很理智的选择了离开

选择抛弃所有的记忆碎片

抛弃给他

属于我自己更是属于他的记忆碎片

心没有撕裂的疼

只有空灵的寂静

也许一生中总会有自己永远无法防御的人，也自然会有无法防御我们的人。

此乃定数也

最终自己还是选择了离开

不知道自己这次是否选对了道路

本以为可以雀跃

期待

怎知莫名的伤感与寂寥攀上我心

一次又一次和朋友们SAY GOODBYE

不知道这一走还能否再见面

不知道这一走是否缘分了断

看看我熟悉的工位

看看我办公桌上的细节

都缠绕着我的味道

离开本身就是一种无奈

无奈的现实

无奈的等候

无奈的期盼

无奈的失望

可终需在无奈中找到希望

如此轮回。。。。。。。。。。。。。

  想，想她，漫无思绪的游荡，一种莫名的滋味。或许还在迷茫。
    一切如期的，迟来的约定纷纷来到，依然是那样的熟识，却又充满着新奇的盼望。请违约的默默地消亡，请我们忘却往日的情怅，只因错过了漫长的期望。
    宁静的夜，对着灯光相望，惬意的气氛里只剩耗子无休地酣畅。风尘而来；仆仆而去，虽有苦涩，微笑仍能浮现脸庞。
    钟声即将敲响，大地还未披上盛装，此景却是司空平常，还是人们无心将她装入情囊。小心翼翼地提防，依旧伦为了困境的悲伤。何必执着现状，不如敞开心房，袒露久违的阳光。
    撩笔间又是一个新的希望。打开尘封的船票顿然惊叹，依稀看到昨日的模样，而河岸已是无波荡漾，远望清烟袅袅，余辉洒在遗憾的脸庞。
    日月轮换，只因深信终究能够超越现状。每每越过山坳，景象亦如平常。曾想溪水之源河岸的宽广，却受枯枝野草指明航向。现状的美好决非平常，相信下一个水塘便是汪洋。  

要明白

现在自己所拥有的一切

都是财富

不想再让自己不高兴

得到是福

失去也是福

对于很多事情

不是不想知道结果

而更多的是不敢知道结果

我们总是认为事情该怎么样就应该怎么样

所以执拗的过活

其实转过身往往发现

自己一直活在自己的世界里

自己幸福着

自己痛苦着

一切似乎都是自己

而忽略了爱我们的人

也许那些爱我们的人是我们不爱的

但是人家能爱咱们

是个多不容易的事啊

咱也不是国色天香

咱也不是倾国倾城

咱更不是富甲天下

所以我们不要去伤害别人,也不要被别人所伤害

永远对爱充满向往

不要为了一次的失败而丧失信心

也不要为了一次的成功就高傲自负

爱没有理由

不爱更没有理由

一切随缘吧!施主们~

王小尼上

 

 

回首望去   紧随身后   (正面是谁?)
转身而来   紧贴脊背   (血髅疾首?)


无尽黑暗   轻踮脚尖(黑夜撕裂)
阴暗狂啸   高举双爪(撕肝断肠)


点点雨水化作滴滴鲜血顺着脸颊缓缓流淌而下

串串血肠紧缠雪白脊椎夹杂骨髓腥臭渗入口中

既然哪里都已没有归所
饱尝撕破母胎那股肉欲


停下你的指尖   紧握我的指尖
切断你的臂腕   绞碎我的双掌


连同你的手指也一起带走
将你连皮骨筋腱一并啃碎

蝉儿鸣叫   封闭之森
寒蝉悲鸣   不归之途


已经无法回头
浸淫血浆肉池

 

看寒蝉了...................

觉得作者太牛了!

简直把我们人性最底层的那点邪恶与不安表现的淋漓尽致.

可爱的外表下的恐怖才是最可怕的心魔!

当可爱的小姑娘们一次又一次的录出狰狞的笑容并挥舞着大刀向你走来.......................

我们都会想想自己是不是又一天也会成为故事中的诡异角色呢?

寒蝉

温柔外表下对心灵的强大撞击

女人,

你现在拥有过几个男人?

到底能在拥有第几个男人时结束?

男人,

你现在拥有过几个女人?

到底能在拥有第几个女人时结束?

不确定的我们

是否想过

看似洒脱的外表

缺拥有着羞涩的内心

因为怕伤害

所以先防御自己

因为怕离开

所以先遗失别人

因为怕背叛

所以先质疑感情

1,2,3,4,5,6.......................

我们重复着爱情的轮回

却还不能找到出口

因为我们没有寻找出口的勇气

轮回一次

又一次

继续

1,2,3,4,5,6.....................

明天

大家要第一时间送上我们的祝福

给妈妈一个拥抱

没人能比父母更爱你

他们给我们的不仅仅只是个家

他们给予我们的是生命是我们的一切

记得：

一生中最爱你的唯一一个女人就是妈妈

一生中最爱你的唯一一个男人就是爸爸

祝愿天下的妈妈，母亲节快乐！

我们爱你们！

歇斯底里的情绪仍在继续

淡淡的思念缠绕着我

紧紧的围绕在身边

无法呼吸

如今是否早已成过眼云烟？

感觉孤立无援

大千世界

如同虚影

三维世界里

只有自己和孤寂的影子

强迫自己

不要牵挂

似乎一切没有了着落

游离在这个世界

行尸走肉般过活

 

心情糟到极点！！！！！！！！

我就是想要个了断

怎么就那么难！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

老天怎么总喜欢作弄我？？？？？？？

MD我不想活了

     我在北京这座城市里土生土长了二十几年，打小一块堆儿上学、一块堆儿玩大的那帮女孩们几乎是清一色的北京丫头。北京姑娘厉害，好嘛，这25年来我可是没少受她们的折磨！上学的时候，因为年纪小，受高年纪女生的欺负，因为个头矮，受本班女生的欺负，后来终于毕业了，又开始接二连三地在感情上受她们的打击，她们是不知疲倦、前仆后继地鞭策着我在漫长的爱情道路上茁壮成长……
     说来也怪，自从上了大学到现在上班，我这身边的北京姑娘就日渐稀少，无论是身边的同事还是走在大街上擦肩而过的路人，能碰上操一口京片子的北京丫头那可真是难上加难了，莫非她们真的就像朴树那痞子歌里唱的，已经“散落在天涯”了？
　　有不服的该问了，你说这北京姑娘到底有什么好，让你这么牵肠挂肚的？没错，要是从模样上论，北京姑娘还真在全国排不上号，虽说不能算歪瓜劣枣，却也极少是天生丽质。脸蛋没有西北姑娘长的开，身材没有川蜀姑娘那么玲珑，皮肤没有湘妹子们好，声音也不及江南女孩子的温柔，说句流氓点的话，就连胸脯也没有东北姑娘的大！可是等把这些缺点攒在一块，往北京姑娘身上这么一放，嘿！你说我怎么就看着那么顺眼！说到底，北京姑娘身上具有着一种特别的东西，用北京话讲，就是劲儿劲儿的，用名词讲，可能就是气质吧。
     北京姑娘大气，这一点毋庸质疑。这和从小到大的成长环境有关，生活在这座底蕴深厚的城市，受最正统地道的教育，无论是书香门第的大家闺秀，还是胡同深处的小家碧玉，身上的那股劲儿都让人眼前一亮。
　　不过这种大气要是过了头，便有了一点傲气，一股首都的优越感便油然而生。看哪哪不合适，瞅谁谁不顺眼，眼高手低是北京女孩的通病，最明显就是体现在找工作上，自己屁大点能耐没有，可还挑三拣四，工资低了不去，活太累的不去，离家远了不去，没福利没保险不给分房子的地不去……到最后，转了一圈还是在家里待业。结果好工作都让外地女孩占去了，真正属于白领的女性里是极少有北京人的。
　　不过话又说回来，北京女孩也是知足的，按她们的话讲：工资8000有8000的活法，工资800有800的活法。北京姑娘不把钱看得很重，至少相对而言是这样的。她们追求的是怎么舒服怎么来，能坐着决不站着，能倒着决不坐着。她们不吃亏，丁点的亏也不能吃！但同样，北京姑娘也不占小便宜，这一点非常可爱。块儿八毛的小利小惠在她们眼中算不得什么，毕竟，从小生活在天子脚下，也都是见过钱使过钱的主儿……
     北京姑娘有些矫情，有些娇气，而且有些懒，这年头，您要是能娶上一位会做饭肯洗衣服的北京媳妇，那无异于是中了******啊，您老就没事偷着乐去吧！造成以上这些缺点的原因是北京姑娘从小就受到的宠爱过多！放眼别的地界儿，都是重男轻女，可在咱北京，大多数家庭都是重女轻男，女孩从小就受父母的疼爱。小时候，一到休息，当爸爸的，把闺女往自行车大梁上一放，直接就奔游乐场了，想玩什么就玩什么，绝不心疼钱，就为博闺女一乐；上学以后，陪着丫头一块写功课，做练习，挑灯夜战。三伏天扇扇子，三九天送热汤。考好了，又是一通奖励，没考好，刚想教训几句，一看闺女的眼圈红了，那伸出去要打的手是怎么着也不忍心落下去，又生生给缩回来了；等闺女大了，走入社会了，这老爸爸们更是倾尽自己半生的阅历给闺女们灌输，只要逮着机会，两人就一通神聊，没有架子，没有条条框框，能从美国大选，台湾形式聊到哪个男朋友对你是真心，哪个男朋友对你是假意。呵，这哪像爷俩啊，好得就跟哥俩似的！
　　北京姑娘不做饭，懒，只是其中一条因素，还有另一条因素就是笨！做饭是细活，往高了说那也是艺术，得心灵手巧才能掌握。可北京姑娘大大咧咧，都有点二百五，这可不能算是贬义词，我是夸你们心地简单，没有那么多弯弯绕儿。你说你们身体发育晚也就算了，怎么智商也比别人发育晚呢？最可气的是，你们自己整天还自我感觉挺良好，以为自己多聪明，多成熟呢，经历了屁大点儿的事就以为自己曾经沧海了，就开始忙着给别人指点迷津。其实呢，要论算心眼，玩心计，你们哪是那些外地女孩的个儿啊！到最后，人家把你转手都卖了两道了，你还乐不筋儿地帮人家数钱呢！悲哀呀……
　　北京姑娘里，真正性格内向的少，谁都能说上几句场面上的话。嘴是她们的一件武器，兵不血仞!刀子嘴豆腐心，那说的就是她们！北京女孩说话那叫一个损，这多半是受了她们父辈的遗传，幽默而干练，句句都能打在你的节骨眼上。你这滔滔不绝说了一堆，没准让她们一句话就给给你噎个跟头。北京姑娘不爱夸人，还特爱挑理儿，这可能让好多人感到很不舒服。不过您别急，北京女孩也会夸人，不过那不一定是真心的，也就是面子上的事，所以说，如果以后她们真把您夸得找不着北了，你可别太高兴，人家也许压根就没把你当成贴心的朋友……
　　北京姑娘嘴欠，可是从来不在背后说别人的坏话，至少我认识的这些北京姑娘是如此的，这也是她们极为可爱的一点。就算在背后提到了她们的世仇，她们的情敌，也顶多只是一句：“瞧丫那操性，就算给我擦鞋，我都不带搭理丫的！”这算是最恶毒的了，至于那些婆婆妈妈，蜚短流长，北京姑娘是不在背后提的，因为她们觉得如果那么做，自己也跟着掉价儿。但要是两个仇人见了面，那损话可是一句接一句，句句带刺，什么都敢往外忽悠，如果是两个北京姑娘斗嘴，那您可得躲远点，风平浪静之下，那小刀子早已经飞来飞去了，弄不好，再误伤您个七窍流血……在这还是奉劝您一句，没事别找北京姑娘吵架，一来，她们嘴忒损，什么词都敢往您身上招呼；二来吵起架来，她们什么都不吝，甭管你什么身份，什么地位。我一直觉得，在这一点上，北京姑娘有着一种宗教上的领悟，就是不论你是胡同口看车的老头还是开着奔驰宝马的大老板，在她们眼里，吵架的时候，那都是一堆臭皮囊，直骂到你肝儿颤了为止，直骂到姑奶奶痛快了为止。
　　在感情上，北京姑娘容易走两个极端。对看上眼的，喜欢的人，那叫怎一个“贱”字了得！就算你有了七八个老婆，我也上赶着倒贴你；要是对那些不顺眼的主儿，就算您搬出金山银山来，我照样是横眉冷对，无动于衷。择偶条件上，在名利两字面前，北京姑娘更看重名声，更看重你的人品。而面对着那些想用糖衣炮弹攻陷她们的人，北京女孩也不含糊，往往是把糖衣吃了，然后再把炮弹打回去，让这些孙子们是赔了夫人又折银行卡！
　　和北京姑娘谈恋爱不会觉得很累，她们不会觉得你疼她爱她是天经地义的义务，她们不会小鸟依人似的粘在你身上，她们有独立的主张和经济能力，但是在她们身上又有一种浓浓的人情味。两个人下馆子吃饭，结帐的时候要么你请，要么就我请，北京姑娘吃饭绝少有AA制，她们觉得吃个饭都要算的那么清楚，太小家子气，没劲！

我这次真的下定决心要做个了断

知道失去对我意味着什么

知道自己会疼成什么样子

但我总要继续活下去

我不想再这样过日子

曾经勇敢的坚定

今天也要坚强的打破

2007年4月26日20：24分

刚刚打开电脑，习惯性登陆到QQ

发现它一直闪烁

双击打开

心震撼

发现好朋友给我留言：

微笑着悲伤，并不在意别人的目光，就算你失去了一切，也不要放弃自己的梦想。守住矜持的你啊~~一定会看到希望。真正的财富不是金钱，而是生命赋予的历练。不要奢望没有晦涩的人生，要学会坚强的等待幸福的降临~~爱您的人就在你身旁

我现在觉得有股暖流荡漾在全身

这是我2007年以来最大的鼓励！

今天一个人。。。。。。逛商场。

些许的寂寞并没有充斥我的所有精神。

我开始遗忘寂寞了！

我又开始习惯我一个人独自生活了！

我很高兴！

当我走到香水柜台

无意拿起大卫.杜夫GAME的香片

我的大脑和心灵都强烈的收缩颤抖。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

那个味道原来离我曾经多近过。。。。。。。。。。。。。。。。

我永远忘记不了

在闻的那一个瞬间

我发现

那个香水永远的代表了他

唯一的他

无论他如何

但是他确实在我大脑里

那个香水也在我的大脑里

所以我再没勇气去闻它。。。。。。

原来香水真的有毒

那个记忆的空缺

我可以不去回忆

但是香水是那个缺口

我下次再也不敢闻到。。。。。GAME！！！！！！！！！！！！！！

 

那

那天闲来无事！

自己在地铁里给自己照了几张照片！

感觉很COOL

o(∩_∩)o...哈哈

下面的是我在办公室无聊随便涂鸦的作品

我现在成了傻子。。。。。。。。。。。

没感觉。。。。。。。。。。。。。

没心情。。。。。。。。。。。。。

象个没有知觉和感觉的木偶

大脑里空白一片

连BLOG都不知道该怎么下笔

中午吃的饭过半个小时准忘记吃的是什么

眼睛看着屏幕心里却什么也没做

没工作

没学习

什么都没有

靠！

我这是怎么了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

我终于考完倒霉的心理测量学了！

总体来说题目还算对我的路子

但是简答题只做了一道

剩下2题，我连出了考场在书里都找不到！

出题的人大脑真进水！

我解放了！

虽然下周要考英语

但是我知道我肯定不及格

我决定最近给自己目标

要把英语给彻底搞定

NOW！

从老友记开始！！！！！！！！！！！！！！

PS：估计又要从学习改成娱乐了哈哈！

警校毕业的張先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。

一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的

"赵兄托你帮我办点事。"！

晚上十点，张先生一举將出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以為那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩”

最近心情平静如水。

不想哭

不想笑

唯一有的应该还是那一丝丝的寂寞情绪

虽然现在的我像杯白开水

可它现在是最健康的。

 

 

午饭时候

我和一哥哥

饭中被我提及哥哥的老婆：嫂子

钻番“啊?你两工作那么近中午你怎么不和她吃饭啊？”

哥哥“不吃”

钻番“为什么？那你俩结婚了都还不一起吃饭，一起下班。那你结婚做什么”

哥哥答曰：“如果我们两个中午一起吃饭，一起下班。什么都在一起，那我俩回家说什么?把该说的都说了，回家就没的说了。”

钻番“。。。。。。。”

现在仔细想想他的话

发现原来他很会经营者自己的爱情。

我们常说：距离产生美。

而风筝线放太长又会飞走。

真正在爱情上得到幸福的人

不是多帅多美丽

不是有气质有学问

而是学会经营

爱情是个飘渺的东西

如果你让它能固化下来并且握在自己手里

那它就是你一个人的

谁也强不走

但是如果你的爱情永远飘渺不定

就算爱情它想眷顾你，想让你幸福

但是谁知道又不会有什么风把它吹得不知道去哪里呢？

所以

同志们

朋友们

面对我们的爱情

我们要学会面对现实

学会接受平淡

所谓平平淡淡才是真。。。。。。。。。。。。。。。

我们要幸福！！！！！！！！！

 

昨天病了！

脚踝回家后肿了个大包

貌似很严重！

整个脚丫子就跟被福尔马林泡了N久一样

发白，并且浮肿。。。。。。。。

总感觉自己很可怜

说起脚肿还是在他消失的那段时间出现的。

在以前的TEAMLINE一天出去跑八趟累得要死

出现了脚肿的病症

可是也奇怪

也不去TEAMLINE就不肿了

妈妈也带我去医院看过

望京医院，同仁医院

验血，验尿。。。。。。。。

妈的该化验的都化验了

屁事也没有。。。。。。。。。。

对了还做个次腿部血液循环的CT检查

。。。。。。。。。靠！

屁事没有。。。。。。。。

后来离开了TEAMLINE

到了BEGOO

脚基本没肿过了

可最近到了NEWMAN脚又肿了。。。。。。

唉

也许我得了不治之症

大家以后可能要悼念我了。。。。。。。。。

病怕无名病。。。。。。。。。。。。。。。。

大家保重！

前年看的 钢炼吧

虽然里边没有俊男美女

但是故事情节很好

2位主人公表现的稚嫩表情

配合现实的故事情节

略微血腥的画面表现

把现在社会的状况表达的淋漓尽致

推荐朋友们去看看

唯一却缺点就是结尾

我不喜欢结尾

感觉像草草了事

唉

打开今早的窗，嗅空气的味道。

怀疑怎么做那样一个荒唐梦，

梦中的我那么的开心和紧张。

我知道

也许我真还放不下，总有些伤感。

虽然已经让岁月和压抑的工作打磨的没有了知觉，

但在心里的某个角落依旧有他的位置。

对他

我无从防御，

战役没开始我已经缴械投降。

心中的伤痕

依旧疼痛，

自己却还在对他傻傻的笑。

到底是命运成就了你我？

还是命运玩弄了你我？

我在徘徊

哪怕我有一点点防御的本能，

哪怕我能真的对你说不

我就能有新生的可能。

可偏偏我不能！

偏偏电脑屏幕面前痛哭的我，

嘴角却不听使唤的上扬。

到底你给我吃了什么药，

到底我该怎么样？

.............................................................................

今天奇迹般，你跟我说话。

我本想阻止，不理你，

可手指..........不是我的。

为什么今天和梦境几乎不差毫厘？

为什么？

命运在嘲笑我！

如此晴朗无云的绝妙天气，

可对我却是天大的讽刺！